Thacsymu

Tôi là một giáo viên, một người phụ nữ dâm đãng, nhưng có lẽ ít ai biết được điều đó. Mỗi ngày tôi đứng trên bục giảng, dạy dỗ những đứa trẻ, nhưng trong lòng tôi lại luôn chất chứa những ham muốn không thể kiềm chế. Mặc dù tôi có chồng, nhưng tôi không thể nào tìm thấy sự thỏa mãn cho mình (ít nhất là theo mong muốn cao của tôi)

Trong những phút giây thèm thuồng, tâm trí tôi thường quay cuồng với những suy nghĩ ám ảnh về tình dục. Dù tôi đã cố gắng kiềm chế bằng cách đọc kinh, phóng sinh, niệm phật, và ăn chay, nhưng điều đó chỉ giúp giảm bớt cơn thèm muốn một phần nhỏ trong tôi. Khi mà tất cả những nỗ lực ấy đều không thành công, tôi lại càng cảm thấy tội lỗi hơn.

Lắm lúc, chồng tôi cũng chia sẻ với tôi về những ham muốn của anh. Nhưng sự chia sẻ ấy không khiến tôi thấy nhẹ nhõm hơn mà chỉ làm cho tôi thêm phần hoang mang. Trong sâu thẳm, tôi luôn cảm thấy mình như một kẻ tội đồ, đang giấu diếm bản chất thực sự của mình. Căn nhà vốn yên bình, giờ đây ngập tràn những khổ đau mà chỉ riêng tôi mới cảm nhận được.

Với những suy nghĩ mèo mả gà đồng ấy, tôi tìm kiếm sự thỏa mãn từ những đối tác online. Những cuộc trò chuyện khiêu gợi, những hình ảnh nóng bỏng. Tôi mua dụng cụ tình dục về để làm bạn trong những đêm cô đơn. Thật điên cuồng, tôi dành hàng giờ chỉ để thủ dâm, quên đi thời gian và không gian. Nhưng mỗi lần hoàn tất, tôi chỉ cảm thấy thêm ngột ngạt, không lối thoát.

Chồng tôi không bao giờ phản đối sự mất kiểm soát của tôi. Anh dường như không hề hay biết về những gì tôi làm. Mỗi ngày trôi qua, ham muốn của tôi càng trở nên mãnh liệt, và sự tội lỗi ngày càng đè nặng trong lòng. Tôi như một con ong đi tìm mật không bao giờ thỏa mãn, dù có đơn thuần là dục vọng, vẫn chả thể nào tạm bợ mà có được.

Cuối cùng, tất cả đã lên đến đỉnh điểm. Tôi nhận ra rằng mình đã thành một cơn nghiện, không thể thoát ra khỏi cái bẫy mà chính mình đã tự giăng ra. Tôi không còn là một giáo viên chỉ đơn thuần như mọi người nghĩ. Tôi là một người đàn bà cuồng hoan lạc, và cái giá mà tôi phải trả là một tâm hồn không yên vị, chìm đắm trong tội lỗi.

Thật sự, cuộc đời phụ nữ dâm như tôi ít ai rõ, nhưng cho dù tôi có giữ kính đáo bao nhiêu, thì sự thật cuối cùng vẫn là chính tôi, một người vợ dâm, lạc lối giữa những khát khao không ngừng nghỉ.